高半夜凉初透考的时候，我们就在黑板的左上角写着倒计时的数字，用粉笔道儿框出来，值日生每天修改的时候都小心翼翼，充满神圣的仔细擦着边缘多余的笔记。我离回家的日子只剩十几天了，当我看到美女和超人的签名时心里一阵温暖，于是很配合的把签名改成了---
。忽然想起来《一吻定情》里琴子咧着大嘴喊“I'll be back!”时的样子。家，在每次离开之后，都被记成了一个样子。
嗓子在难受的时候反而更受不了杂乱的气味儿，柴油、垃圾堆、汽车尾气...那天我煞有其事的说：看，就我这鼻子，省了多少香水钱啊～单单那些熟悉的味道，能让我安静。
我看那一眼绿色中的影子，希望那是你可以掏干回忆的地方。
我是个不专心的小孩，起名字想口号这种精细的活儿我从来干的就不出彩儿，特别要是跟主流思想贴近的玩意儿，那就更完蛋了。上次让我想口号，写出来的都是让人挠牙的句子，杯具~还好领佳节又重阳导最后自己搞定了。可是大家总是觉得，你是学文学的，想这点东西轻刺溜儿~可我学的那都是啥啊，从五四开始就是与正统对着干的思想。你不了解...
伴随着...我的心情终于豁然开朗，虽然接连几天阴雨连绵，但心里还是升起小太阳蠢蠢欲动。可惜我这小衰命儿，刚高兴了两天儿，就又出个麻烦事。真是越趟越浑的一道水沟~不过心情算恢复正常了，卸掉了那种患得患失的感觉，现在觉得好~轻松。
就快~回家了。
前篇说到我不爱想口号，现在说点我擅长的事情。记得当初我很轻松的就寻到他和她的关系，甚至在校内上找到两人的主页，就算是考试成绩，也是可以查到的。可能本就比较明显，只是一般人不想去在意。他多少让我有些惊讶，也许我太不了解现在的孩子，自己也曾流连在他博文中透出的沧桑和老练，但就是这样一个男生，在我说出她的名字时慌忙的想堵上我的嘴。也许这本不关乎年纪，感情的事是可以返老还童的。她有些地方隐隐的和我很像，我喜欢她的文字。
他，证明了我不擅长估计一个人的年纪，阿布说那是在学校里待的久看了太多年轻面孔的关系，我经常把周围的人，至少估年轻5岁。因为不明白，人也肆无忌惮，都不知已给自己招惹了什么。既然有挣脱不了的枷锁，那就远离，近在眼前的甜蜜。
身边有六人行的时候，彼此的信赖掷地有声，现在的我总是脚下软绵绵，不知哪一步就踏进了虚空。如果一不小心踩空了，你会是那双伸出来的手么？
屋内阴森冷冷光，屋外不明植物妖娆。我看见太阳裂变成四个，恶毒阳光，所到之处一片枯竭景象，植物全要枯萎了。我像个吸血鬼一样躲避光线跑回屋里，用大桶接满自来水，泼到院子里。左边阴凉，那些耷拉着脑袋的果实重新挺了起来，右边金光灿灿，我在拼命的泼水，泼水…
我追随着莫名的人流，去结婚？姥姥说：黑鬼！
朝圣般聚集的人群，盛大典礼，我受命将请柬送到夫人手上：“皇太子（？说完发现错了，明明不是太子，大概是知道内情。），表现优秀，虽然没取得第一名得以进入工程学院，但在比赛中表现出卓越的菌类研究潜能。”我跟着师傅路过工程院，秃顶教授出入手不离钥匙，“看，进这个干吗，锁来锁去的有什么意思！”，“菌类不锁吗？”，我穿过大敞的菌类院门，见到晶美女在看书，相视而笑。电影院里，天桥上，我飞身而过，掉下一个小铁柱，砸死了下面一个人。
早上时候，眼泪干了留下的眼屎让眼睛挣不开，好累。孙李让我吃黛力新。
两天时间，看了25集，不算多，因为我每天都睡到11点。看完再写观后感吧，涉嫌剧透的都给我死开~
继半年前在校园里大敞着衣服背后那口子徜徉的彪样儿，上周五，再次上演。话说我这一屁股坐下觉得腚底下嗖嗖的凉，才意识到不知多久前我就这么咧着半个大腿粗的口子阔步向前了。这条据说把我的大象腿衬的相当修长的廉价牛仔裤就此，光荣下岗。我愤恨的跑到海岸城，买了条于它五倍价钱的裤子，我倒要看看，这回能穿多久。
我不是诚心要摆出一副淑女的斯文样儿，难道你从我眼里看不到透出来的丝丝儿冷冷的邪光？这年头，非要脸上有两道疤才够地痞流氓吗？所以别说我的外表骗了你。
这阵子一直情绪不好，生理期也快过去了，依然时好时坏。我倒不怕自己变成个精神病，只是无法控制情绪的感觉太不踏实了。现在梳头要小心翼翼，可是还是每天一绺头发，照这样的速度，离光头不远了。我的小太阳儿，啥时候才能升起来。
最近睡眠不好。
越感受却越让我想要离开。可以让自己改变却不能左右别人，也是无助的时候，不是自己不知怎么处理，而是那些虚的要命的态度让我头疼。就跟个包袱眼瞅着掉到悬崖下面了，别人在谈笑风生，我还死命的抓。我努力想要找到同类，可是伤心。
我不是清高的想要飘在云端之上，只是不习惯脚下一片阴霾。
真愉快，没了某人地球转的更加和谐，只是，佛曰：不可说，不可说。
如果你们来了这里，我定会带你们去吃回转寿司。其实我不爱吃日本料理，只是爱吃寿司。因为我是个懒人，爱吃饺子爱吃炒饭，最好一口就解决主食和菜。可就不爱吃包子，萝卜肉孜子给我吃怕了。
以前，我在青春期的郁闷时候，念旧的要命。现在却愈发喜欢新奇和刺激的玩意儿。新鲜感消散的也出奇的快~想要让我关注多久？看你造化。我是很疯，但我绝对不狂，你可以说我疯狂。
其实文学青年很反感高、大、全。
前天还在做满桌子菜的痴梦，昨天就是被恶狼追赶。我现在想想残雪的小说，真的再找不出比梦更贴切的主题来阐释。迷蒙、灰暗、缺乏逻辑和故事性、癫狂...像我昨天梦的是一间好似没完工的大楼，各自在装修。我的家有好多房间，涂完白色的染料，纸片一样的瓷砖在墙上摇摇欲坠。一张大床上铺满了各式各样的手表，姥姥指着其中的几个对我妈说，新家装修主厅里至少要有3个这样的表。这时候床开始滑落，地板让什么东西顶的开始崩裂。我惊慌的跑到角落，听到底层传来狼叫，一会儿就在地板的裂缝中看到了一个红白相间的狼脑袋，拔腿就跑。我喊“救命啊“，声音咔在喉咙里，我听见旁边的房间里笑声连篇，跑过时看到的却是几张冷漠的脸，没人来帮我，于是我愤怒的开始乱踢。他直问我“怎么了，怎么了”。我没理会，翻个身继续睡了。
想象力丰富是个好事情，不过什么东西都想往自己身上扯一下就不那么可爱了。我大概是从《康熙来了》里面知道的“躁郁症”，然后就百度，自我检验，情绪低落。在我自认处于狂躁极的时候，连续一个星期早晨4点左右醒来，不到一个月的时间里买了2双鞋和5件衣服，一会爱自己沉醉的要死一会恨的天昏地暗；可是上周我又忧郁的要命，平时坐着班车就开始想香脆脆的鸡米花和胖嘟嘟的寿司，一面还要跟老孙扯天扯地，现在就垂头丧气的没胃口。
他们说我等车的时候表情凄惨…明天我要咧嘴笑笑，八颗牙？
逛街是拼体力的，特别是在商场打折的时候。据说太阳百货折扣时一天卖了五个亿，天虹这次299送1000也闹的满场爆满，弄的平时人声鼎沸的沃尔玛也冷冷清清。每个人不管卡里兜里有多少钱，都一副誓死血拼的样子，足有花去几千万的架势。一楼化妆品柜台…额 因为在大门口，拥堵了太多人，我除了看得清最上面的品牌名称根本挤不进去，遂放弃我的粉底计划。旁边的女鞋柜台，早就一片狼藉，丫的都恨不得长六只脚，把那柜上的鞋子掏下来挨双儿的试。我是最后光顾了一楼，载着超负荷的心脏和被踩得墨黑的小白鞋穿梭了两个来回之后，毅然放弃了这片战场。我信心满满的抛弃身后黑压压的人影先杀到了女装，一顿逛一顿狂挤，看了半天都是旧款式和跟我不搭调的样式，很受伤。商量了一下决定杀去男装区，男人不能有女人这么爱逛商场吧。我估计对了大部分男人，却估计错了所有男人的老婆。几乎，每个男的旁边都有一个忙活的四脚朝天的女滴。最后，我崩溃在了收银台。
万恶的精神错乱月终于结束了。
再没有可以肆无忌惮倾诉的人了。我是不是也要写隐匿博文，玩自我对话。
那天说起来为什么要买衣服，我的理由是现在我正处于一个比较尴尬的年纪，以前的若干年我埋头苦读，虽说最后也没获得什么在别人眼里很好的结果，但我为此牺牲了很多作为一个女孩子打扮自己的时间，兢兢业业的，就这么过了20多年，而在未来的五年里，我越过女人年龄的分水岭在逐渐老去。虽然男人并不是这样的轨迹，但这个理由得到了认同，于是买了另一件。我从小就被灌输“明天的太阳”这种花蕾学说，但却从来没让自己享受过这种待遇。所以现在会觉得自己是朵开着的花，不管是今天的盛开还是终将到来的凋谢，我得让自己挥霍一下。
以前我买东西总是跟妈妈虚报价格，为的是不让她心疼，那时候花了60块钱也会因为是她的而内心微颤，等到自己挣钱的时候一次刷600块也没有丝毫感觉，也许我早就准备投身这种纸醉金迷的生活中了。
我现在回忆，还依然觉得自己小时候英勇无比，我和那些男孩子一样爬房顶、翻人比黄花瘦墙、在高高的墙脊上奔跑。那些男孩子总是诧异的望着我：你是女生嘛！可是今天，我再一次的犹豫不决、心思混乱，只为了帮别人一个忙，还为此“连累”了另一个人。我盼望他们快点回来，了了这份天大的心思。我不要再信那些乌七八糟的网站，也不要再在别人面前表现出如此不知所措的姿态。
可我怎么又是乔峰呢，因为人是复杂的嘛...
